多分今の私は鬱の未病状態。現在お仕事休み中

もともといわゆるバリキャリ女性ですが、なんだか何もかもにやる気がなくなり、ただベッドの中にいたいなあと思う日が続いています。

今の私は会社員ですが、やめよっかなー、と最近よく思うようになりました。幸い精力的に働いてきたので蓄えはあって、無職でもしばらくはどうにかなる気はしています。ただ、ずーっと無職では頭が腐ってしまうし収入は少なくても無いよりあったほうがいい、という思いから、ネットで雑文を書いたりとかしています。

仕事では凡ミスがふえたり、一応管理職なのですか下からの報告とかもうどうでもよくなってしまい、こんな状態の私が上司として毎日いるのは周りにとって良くない、と思い、いったん数日間休ませてもらいました。

もともと責任感が強い真面目な性格で、勤務態度は良好、部下には慕われ、上司には好かれ、どんな状況でも割となんとかできましたし、自分で言うのもナンですが、わりと悪くないキャリアを歩んでいました。

仕事が嫌になった理由

なんでこうなってしまったかというと、私はお人好しなので、困ってる人の仕事を助けたり、上から下から文句を言われてもどうにか解決してきたつもりでしたが、むしろ、何かあった時はもともとの担当者ではなく尻拭いした私が糾弾されるというようなことが続き、もーすっかりイヤになってしまったのです。

うつ病というのは重度のものなら起き上がれなくなったり、自殺願望を持ってしまったりだとか大変なものだと聞きます。私は正直そこまで悪くはありません。別に四六時中自責の念ということもないですし。ただ、頭がぼんやりして、なんか反応がにぶく、何を言われてもなんだか耳も遠い感覚があって、タイマーだとかの音に妙にビクビクする、そんなときが結構あります。

私ってー、いなくなっちゃえばいいんだーとぼんやり考えながら、一方で、くたばってたまるかという思いも湧いてきました。会社の人たちに医者にかからてくださいと真剣に話して休みをもらいました。

病名がつくならうつ病というのかすら、よくわかりませんが仮にそうとして、こうした心の病って、なんか極限までいっちゃったらダメなんだろうと思います。何ヶ月も働けなくなるまで我慢しちゃダメで、長めの有休とかでどうにか解消しないと、死にたいと思いつづける状態なんてのは末期症状です。

何がいいたいかというと真面目な人って、まだまだ頑張れる、いまのは甘えだ、などと自分を制しながら坂道を落ちていってしまうと思うのですが、それってほんとうに危ないので、ちょっと疲れたからちょっと休む、ということがもっと気軽にできるように、なるといいなー、と思うのです。

つらいので会社に仕事へ行きたくない